Мирок одного ребенка...

дададада, совсем забыла.
мой друг участвует в конкурсе МГУ, я люблю тебя. это конкурс мини фильмов связанных с МГУ. у него очень клевый ролик получился и собственно прошу вас кому не лень залезть посмотреть и проголосовать если не сложно(там нужно лишь только нажать на звездочку над окошком с видео)
заранее спасибо тем кому не лень)
вот ссыль : http://shpil.info/index.php?option=com_content&task=view&id=481&Itemid=93

ну что ж вот и новая ночь сидения для поботать...
на сей раз матан, завтра , точнее уже сегодня контрольная...что ж надеяться осталось лишь на свои мозги и на еще одну консультацию у чудесного Дмитрия Александровича)), который и так в меня сегодня умудрился вложить всю теорию по этим темам...
кофе кофе нескончаемый кофе...
(ойойойой я забыла о чайнике на плите)
а вот теперь впервые за ночь чай))а то боюсь посажу я себе сердце нафиг такими постоянными ночами...

а мне сегодня зато отдали кивсяка))он такой милашка))только вот не знаю куда его селить...(нет ни у кого лишнего помещения для животного?типа террариума?)

завала в учебе стало как то поменьше...но вот как я буду с беспами разбираться я пока ума ни приложу...очень опасно...очень!

вывесили расписание экзаменов...полная чушь...беспы, потом химия, ботня, матан и цита...отвратительно, но придется справляться...
а еще я поняла что хочу на НГ от мамы!))хочу четырех томник Рупперта - Зоология Беспозвоночных)))

все все все.матан ждет.удачи мне завтра.

любимый БГ!!! *стоит на рабочем столе уже тройку недель*

( если интересно... )

вот оно!вот оно счастье!!!
его много оно переполняет меня)

Автопати ДРфеста-дааааааааа!!!!Кожекин который со сцены со мной здоровается, море друзей, море новых людей, музыка-музыка-музыка))

Ваня, Ванечка который признается мне в любви ежедневно, который в пять часов вечера в субботу "завтракает" со мной, который стрижет меня у себя в ванной...Ванечка, которого я очень сильно люблю!

новый образ делает меня более дерзкой и более элегантно-хиппанутой)очень очень клево)

я поняла что друзей по жизни у меня всего столько что хватит пальцев одной руки, я так рада что одного из них наконец то повидала))

еще я поняла что живу 4 вещами : Ваня, друзья, МГУ и ДРфестовая тусовка...
без этого моя жизнь потеряла бы часть смысла или вообще стала бы бессмысленной...

Германия, Германия...я сделаю все возможное что бы можно было выбирать..реально выбирать, опираясь на обоснованные доводы за и против двух путей дальнейшего существования)

все же очень странное всеобъемлющее чувство счастья меня поглощает,обволакивает и защищает от всех проблем))

ЛЮДИ!!!спасибо что делаете меня счастливой, без вас все бы было унылои печально в жизни одной глупой маленькой девочки)))

итак, я даже не хочу смотреть сколько сейчас времени....генератор бреда в моей голове зашкаливает, на окне стучится в стенку террариума мой новый живой существ-тараканище...в голове много и малощетинковые черви а еще почему то не уходящая мантийная полость......8 вопросов из 16))повезет-не повезет)))русская рулетка...ладно ладно...я знаю что еще не 7 утра и есть еще время и свежесваренный кофь стоит и соблазняет запахом...пять ложек кофе, много много перца , а теперь умудриться перемешать густую массу...да это мой завтрак обед и ужин этой ночью..ведь ночью другие законы...
не знаю зачем я это пишу..просто хочется замерить свой генератор утренне-кофейно-тараканного бреда...
итак иду бороться с количеством нескончаемых вопросов на контрольную и продолжаю слушать мозговыносящую и одновременно мозговставляющую музыку...

уныние...опять весь день и предыдущую ночь уныние...
все говорят : ЗИМА... а может и правда я так подвержена смене времен года?
все говорят : ты сильная и надо лишь переждать и немного пережить и чуть чуть постараться и все будет ок.. ну не знаю ребят, кажется вы либо во мне ошиблись либо в качестве жизни..(или это я такой пессимист вдруг стала??)

ну что ж: универ неведомо как и каким образом за пол дня поднимает меня более менее на ноги, внушает уверенность, дает пинок к работе вообще и над собой
правда во вторую часть дня и он решил поиздеваться и довести меня до срыва...что ж сорвалась...с кем не бывает...

уехала из универа - купила маме подарок(др все таки) приехала домой, нарисовала открыточку, умудрилась с горем пополам помириться с бабушкой и собственно мамой-счастливый ужин-празднование за общим столом.... а время то все тикает...а завтра то контра по беспам...а я вроде вновь решила бороться...а вот уже и заполночь...что ж: здрасте беспы!
тянет в сон...нееее...так нельзя...
пять ложек кофе, красный перец, три ложки сахара, корица (ой а вода то сюда влезет а то я про нее почти уже забыла..) - перемешать, поставить на огонь, довести до кипения, процедить через ситичко, отмыть пол кухни от вездесущего кофе- заглотнуть с печеньками налопапам- а вот теперь НЕ СПАТЬ!!!!!БОТАААТТЬ!!!!!
ну что ж..нервная система на пределе, музыка та только под которую ботать и могу, учебник за который лежит залог в 500 рублей в библиотеке и за который пришлось заплатить 50 рублей за пользование одну ночь дома открыт на нужной странице...в добрый путь и удачи мне завтра на контрольной)))

уныние напало снова..хотя на выходных вполне себе сдавало позиции, на чем спасибо любви моей ненаглядной)
но вот пришла я сегодня в универ увидела дорогого человечка явно отстраненного от меня, грусть и уныние вернулись..
странное такое чувство...сейчас у меня в жизни есть немного близких людей, но все они мне на столько близки что если не комфортно им то и не комфортноо мне, если грустно им то и грустно мне, если у них все вообще ПинцеТ то у меня полнейшая паника...
не знаю на сколько это правильно и хорошо быть так привязанной к людям...но так получается...а еще получается что этим близким людям я причиняю зло тем что не правильно живу..и ведь правда наверное живу я очень не правильно, не умею расставлять приоритеты, смотреть вперед, рассчитывать время...не умею ничего..не умею жить...а близкие люди пытаются меня научить помочь и всячески вытащить из моего болота на Землю...но видимо так получается что я слишком заякоренна в этом и вместо того что бы вытягиваться, тащу их за собой и трачу их время силы и эмоции..и честно честно не знаю как справляться с собой ....правильнее всего в этой ситуации получается сделать так что бы эти люди забили на тебя и всячески не волновались и не протягивали руки помощи...и вот тогда посмотреть насколько слаба я и утону ли или сделаю таки из молока масло быстро барахтая лапами....
единственное что утешает это то что есть человечек который любит меня и которого люблю я.я верю в то что мы преодалеем все преграды и достигнем полного понимания, станем действительно одним целым, дополняя и поправляя друг друга...

кокон кокон где же кокон...хочу в него...

да-да-да

что же делать?)

описание...

БФ много и переполняет.
ничего не успеваю,периодами думаю о том как хорошо лечь и уснуть навсегда.
долго пыталась поиздеваться над собой, своими чувствами и над теми кто окружал меня, раня их морально..слишком долго.так нельзя, забросила учебу, теперь надо много и сразу и всего...*я все смогу* *может быть*
они мне говорят что любят меня.
при этом-

один : "как мне нравится когда ты улыбаешься"
второй : "тебе очень идет плакать"

один готов пожертвовать всем для меня
другой требует от меня пожертвовать всем для нас

один высокий кареглазый худой брюнет
второй ростом с меня голубоглазый с пузиком блондин


один всячески заботится обо мне
второй нуждается в заботе сам


не сложно понять и предположить с кем я решила остаться...но я же глупая дура и кажется таки сделала ошибку и причинила глобальное зло себе и одному...

второму только начала верить (в конце концов он меня бросал уже 3 раза) так он делает все что бы я его чуть ли не возненавидела....


только вот вернулась из Питера. в субботу до этого туда уехала.
первый мой пробег автостопом.пребывание в городе-мечте 18 часов.отрыв забытие и полнейшее счастье!!!!
бродить-смотреть-фотографировать-рефлексироваь-сидеть и втыкать-конечно секонды-конечно подвал рока-конечно и обязательно подворотни--а еще то словами не передашь.или не передам я.это то что переполняет меня.)
Бегать и Орать))

в субботу до дорги на Питер- ДРфест)))этим сказано все.кто знает тот поймет.ничего второго такого нету и нет.концентрированное прекрасное все.счастье счастей.все родные любимые и самые лучшие))музыка-люди-люди-музыка!!!!!!!!!!

сидеть и думать об учебе и о том что тому очень плохо и вообще.
почувствуй себя мразью.

но на душе счастье никто не отберет.еще на пол года вдох.

а скоро Пашенька и Гармошечный-Кажекинский фест)вот оно.самое самое)))

мезонтроп.ученый.глупый ребенок.жестокая женщина.
хочу остаться одна и закутаться в кокон.
и будет мне ништяк)))

АААА!!))Чудесный Федор сделал мне чудесную фотосессию)


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Надо-надо-надо идти на Пашу Фахртдинова!!!
1.он пишет тексты на столько потрясающие что их сиюминутно хочется выучить и повторять всем кому только возможно при первой возможности и случаю.
2.музыка его песен настолько завораживающая что не хочется переставать его слушать не день и не месяц.
3.песни в целом настолько замечательные,что хочется неотрывно слушать их при чем в любом настроении.они убаюкают когда хочется спать,пробудят когда надо не спать,развеселят когда нужно веселье-радость,поддержат грусть,когда необходимо погрустить.
4.энергетика от него самого настолько сильная что совсем невозможно отровать взгляд или отвлечься на что то еще во время его выступления.
5.он сам такой интересный и красивый человечеще, что хочется с ним общаться-общаться-общаться как с товарищем и есть ощущение что никаких рамок в общении быть не может.
и вообще совсем не здорово если кто-либо интересующийся вообще жизнью его не слышал еще ни разу в живую.так что советую вас приходить на него и я уверена что вы уйдете довольными)

Вы помните мой строгий наказ не воспринимать результаты всерьёз? Если нет, то быстренько организуйтесь и вспомните! Итак, ваш избранник... Одинокий и индивидуальный неформал

Этот человек не относит себя ни к готам, ни к эмо, ни к панкам, ни к иже с ними... Он вполне самодостаточен и сочетает в себе основные качества, присущие остальным субкультурам... Пожалуй, это замечательный человек, но он способен смертельно обидеться, если Вы каким-либо образом поставите под сомнение его индивидуальность...

Пройти тест

Труба ангела

Сдержанная, молчаливая,но стоит только попробовать разгадать вашу загадку, словно в водоворот, утащите в свой полный опасностей внутренний мир. Как тонкая паутинка ваш характер собран из самых разнообразных черт.

Пройти тест

Итак, в Вас преобладают качества... Девы Искусств

Приношу извинения, более подходящего слова, характеризующего этот персонаж, не нашла. В Вас явно живут (спят) способности и таланты к творчеству (вопрос, к какому). Вы романтичны, приятны в общении и наверняка мечтательны. Ваша жизнь чем-то похожа на сказку. Устроить ей самый-самый счастливый конец - только в ваших руках.

Пройти тест

Итак, я проанализировал ваши ответы и поделюсь с вами своим знанием. Ваша душа: Светлый

Вы - светлый. Вы скованны различными правилами. Так же вы склонны к излишнему самопожертвованию.

Пройти тест

Жизнь в фиолетовом цвете

Вы необычны, креатины, стремитесь к свободе, независимости и пространству. Ваша жизнь – сплошной сюрприз, неожиданность. Это не дорога, а бешеный горный серпантин, не прямая, а сумасшедший зигзаг. Иногда вы как бы впадаете в «спячку», но эта «спячка» перед взлетом фантазии. Вы общительны, но по большому счету вам интересны лишь темы искусства, науки, мировоззрения.. Вам важна духовная сфера жизни и именно в подобном общении вы и нуждаетесь. Вы интеллектуальны, но не потому что подолгу сидели за учебниками. Вы умны от природы, причем ваш тонкий ум зачастую вызывает дискомфорт у окружающих, т.к. они рядом с вами чувствуют себя необразованными и людьми низшего качества. Поэтому вы стараетесь общаться с себе подобными. Вы интересуетесь паронормальными явлениями, вас тянет ко всему необычному, вы стараетесь это объяснить. Вы совершенно не боитесь опасностей, вас влечет высокая скорость. Возможно у вас слабое здоровье.

Пройти тест

Ну вот.какой то длинный полу бессмысленный полу целенаправленный день.
сдала документы в МГУ.теперь будем ждать 27 июля и тогда моя судьба решится.
поехала за очень дешевыми нитками на октябрьское поле.они там закончились...
при этом всем не смогла встретиться с другом...у него дела...эх(

затем поехала на арбат учить ребенка фенечки плести.Арбат - это хорошо.Арбат это уютно.Ребенок адекватный.но было мне скучно и как то сонно.зато научила ребенка феньки плести...первая моя))

поехала подругу провожать в Кишинев.проводила.посмотрела вслед уходящему поезду.подумала что хочу нахрен свалить из этого Вавилона чем скорее тем лучше...и Катюха теперь только в сентябре вернется...эх(
поехала на болото.грустная.злая.позвонил Ваня,сказал что приехал позвал к себе на ночевку.отказалась.на болоте научилась*криво естественно,но в принципе теперь только отработка* жонглировать тремя шариками.приятно)
вечером поехала провожать замечательных людей в лагерь.постояла посмотрела на них.даже тоже захотелось...наверно это просто все воспоминания прошлого года...эх..Кенозеро...хорошо там было хоть и грустно часто...хоть и ревность повсюду...хоть и злость иногда...
еле доехала домой.под  конец еле волочила ноги...
+нога левая как то жутко болит при чем не знаю что именно и откуда.но ходить больно.
+у меня еще вчера наушники сломались совсем.я без музыки погибаю...погибаю я без музыки!скоро погибну...
зато читала почти весь день(до того как ни устала адски) прекрасные Марсианские Хроники...
+под ночь страшно затупила*не суть как*суть в том что я теперь в контакт не могу войти...я погибну...там вся музыка . там всё общение...аррррррррр!!!!
надеюсь все же этот новый антивирус меня спасет...один троян он уже нашел...но как то лучше не стало...теперь еще и гугл не работает и вообще куча всего не открывается...а главное В Контакт...
я нверно маньяк...как никотиновый так и вконтачный...или стала им...может ну нафиг?хотя нет...я не могу...там слишком много полезного...БЛИН!

странный день.долгий день.неправильный день.эх(

 

БИ-2, жажда романтики, стук в висках от электронной музыки, желание  все уметь и все знать, чертов насморк, больное горло, горький/мерзкий прополис, нехватка (или перебор) никотина, вечная бессонница, много бреда вголове....

как я давно не писала...что то как то все не  время и место было наверно...
за это время произошло столько всего интнрнсного!
ух)съездила на Пустые Холмы,на Купалу....все же фестивали эт прекрасно!просто замечательно!очень красиво и музыка....главное это музыка  и люди . это наверное две главные составляющие фестов,создающие атмосферу антивавилона.)
к тому же я успела сдать все экзамены(био-83,руск-69,мат-62) закончить школу с аттестатом без троек)потанцевать на последнем звонке и выпускном вальс)покататься с (наконец т о  бывшими) одноклассниками на теплоходе до 5 утра в качестве отмечания выпускного...)
в голове куча странных мыслей и загонов...но наверно это не важно ибо пройдет и станет смешным..
но вот что печально это то что мне не хватает романтики...ибо мой милый любимый дорогой Ванечка общается со мной как с толи женой толи уже многолетней любовницей...буднично как то...обыденно...нет в этом праздника...а в душее то у меня вечный праздник,а сейчас даже очень бурный и хочется безумства, романтики,безудержного веселья, а не размеренной тихой жизни...не знаю что делать...эх(
но в принципе все хорошо)как всегда множество интересных знакомств и целая армия уже старых-добрых друзей)только времени не хватает со всеми видеться...

я влюбилась?у меня уходит в пятки сердце?у меня нервно трясутся руки?я перестала быть бесчувственной? или я попалась на удочку ""чем меньше женщину мы любим..."? или у мя завис мозг по весне? или.... ЧТО СО МНОЙ???такого не было уже пол года....со времени безумной любви к Сашке....НЕЕТ!!! я же Джей Ди по складу ума...я же желаю только то что не заполучу...или это правда любовь....и эти тупые девчачьи гаданья говорят хотя бы маленькую правду...и 99% совместимости это будет что то значить?
блин...нет...он меня никогда не полюбит....я слишком маленькая по его словам... а ведь 21 это совсем близко...черт....
но с другой стороны я себя хоть живой почувствовала....я еще не тюфяк с кортошкой!!!!!!УРРРА!!!я умею чувствовать!!!!ДА!!!!!!!!
я ему не нужна.....НЕЕЕТ,...
*с этим надо что то делать*

редко я тут пишу...это потому что глупо описывать каждый день...они все такие  разные и такие одинаковые(((
1.непостоянство это очень хреново...а постоянство в непостоянстве это еще хуже....
2. может мне правда стать гейшей и без ущерба для своей совести приносить человекам радость?
3. НАДОЕЛО!!!!!! жить так надоело....это все не правильно все!!!!!!
4. быть мерзкой сволочью ужасно больно и не приятно
5. разбивать людям сердца не желая того еще более мерзко чем все остальное....
6. УБЕЙТЕ МЕНЯ НАДОЕЛО БЫТЬ ТВАРСКОЙ СВОЛОЧЬЮ
7.Я НЕ ИСТЕРИЧКА!!
8.я просто сволочь
9.АААААААААААААА
10. я спокойна.....
11,либо отберите у меня остатки рваной души либо сделайте меня хорошей


12. мне не нужен ваш последний звонок  харе меня грузить
13. не хочу жить дома и вообще секса хочу
14. у меня все болит!!!!

На небе засияло солнце, твоё солнце, Красное солнце

Ты необыкновенное солнце, и своей необычностью ты меняешь мир и людей которые живут в нём

Твой ангел жизнерадосный.

Твой ангел очень счастлив быть рядом с тобой. Ты в движении и ему это нравится, в твою светлую голову (скорее всего)не лезут мысли о чем то темном.

Пройти тест

После смерти ты станешь... Ангелом.

Ты - само воплощение света. Спускаясь с неба на своих белоснежных крыльях, ты даришь людям тепло и радость, поселяешь в их сердца надежду. Но тебя лучше лишний раз не злить, свет никогда не бывает светлым до конца.

Пройти тест

Твоя сказка о... Птичке в клетке ...

Одна птичка очень долго жила в клетке. Она часто смотрела сквозь прутья клетки в окно, где виднелись деревья и луг. Она видела други хптиц, которые весело летали на свободе, и часто задумывалась о том,каково это - чувствовать, как солнце пригревает спинку, ветер расправляет крылья, и, взмывая и пикируя вниз, ловить на лету мошек.Когда птичка думала об этом, её сердце начинало учащенно биться. Она садилась повыше на перекладину и, глубоко дыша, почти ощущала трепет возможного полета.Иногда другая птица садилась на карниз у окна, немного отдыхала там и рассматривала птичку, сидевшую в клетке. Путешественница склоняла голову набок и как бы спрашивала себя, возможно ли такое. Птица вклетке! Немыслимо!И в эти моменты птичка чувствовала себя совсем несчастной. Её маленькие плечики понуро опускались, в горле вставал комок, а насердце ложилась печаль.Однажды владелец птички оставил дверцу клетки открытой. Птичка сиделаи смотрела наружу сквозь открытую дверцу. Она видела птиц, порхающих там, на свободе, видела, как солнце играет на их спинках, а ветер ворошит пёрышки, и почувствовала волнение. Птичка заметила, что окно открыто, и её сердечко забилось ещё быстрее.Она пыталась решить, что же ей делать.И она всё ещё думала, думала, когда на закате вернулся хозяин и запер дверь клетки.Итак, птичка, какими бы ни были её мотивы, предпочла безопасность свободе...

Пройти тест

Подведем итог. 9 баллов

У тебя очень развита интуиция, но ты не всегда её используешь. Старайся чаще использовать интуицию при принятии решений. Принимая не очень важные решения, научись следовать первой пришедшей в голову мысли.

Пройти тест

я сволочь раздолбайная...я встречалась с прекрасным человеком...но рассталась...почему? потому что я пытаюсь сохранить капелькку чесности перед собой..потому что фрилав при официальных отношениях это не очень хорошо,нет это наверное просто ужасно...но..."ни один человек не в состоянии сделать что-либо не свойственное тому,кто он есть"(Р.Бах) а я вроде еще человек...надо себя убить!не потому что я суицидница а потому что начинаю жить под лозунгом : Уничтож 5 частей человечества - верни природе стабильность!!! И я не за золотой Миллиард! И я не против людей! я просто за природу...за стабильность экосистем и биосферы в целом) Вот...а на счет фрилава...мне это нравится?-да. буду ли я этим заниматься?-да.Я одиночка но не одна?-да.так что наверное все в порядке, все нормально....только вот хорошего человечка жалко....сволочь я...ой сволочь...

http://community.livejournal.com/ru_aquarium/1495777.html